Suite au grand jeu concours de MalcelD....

Je ne suis pas là

Ecoutez bien! c'est du vrai! sur RTL

Je chiale encore...de rire (Merci mon fifi)

Que le bisou d'amster soit avec vous

Mots clefs recherchés dans les moteurs Mots-clefs Pourcentage

fodsy 43,75% (Normal!)
 
fodsy et ses fodsynades 3,75% (Normal aussi!)
 
janusblog2.hautetfort.com 3,75% (Merci Janus)
 
teuf gobé 3,75% (Je comprends...j'adore)
 
belle teubes 2,50% (la aussi lol merci google)
 
horoscope balance 2,50% (Oui oui j'y suis)
 
je me rase la bite sous la douche 2,50% (?? bah oui comment il le sait google? y'a une webcam dans la sdb...je vais en parler a chouchou)
 
me tuer 2,50% (Bah nan ca jamais!)
 
mec hautetfort 2,50% (Normal chui un mec...haut et fort non?)
 
philosophie quantique 2,50% (Suite a une note)
 
pute d'autoroute 2,50% (Mdr! jamais dis cela moua! Merde j'ai fais quoi le week end dernier????)
 
10 questions for dailama 1,25% (Ok)
 
baiser chaussettes mec 1,25% (Beurk!)
 
baiser sous poppers 1,25% (miam!)
 
belle putes 1,25% (Heu...je suis reperé)
 
blogs douches mecs nus 1,25% (Pfff il m'en faudrait plus)
 
canette dans la chatte 1,25% (quelle horreur hhhhaaaaa pauvre canard c'est dégeu!)
 
champomy club 1,25% (Pics du Fodsyversaire...normal)
 
creer des bonhommes marrants 1,25% (?? j'aimerais bien en trouver un)
 
des bites de 17 cm 18 cm 19 cm 1,25% (Bah faut savoir ou demander a mes amants qui passent ici!)

Bref que les gens sont coquins non? mais comment ils arrivent ici avec ces mots???

Il y aurait  un milliard d’hommes célibataires dans le monde ! Ca me trou le cul… surtout que je fais parti de cette communauté. Un milliard de possibilités de rencontres et j’en fais le compte…heu…du moins le décompte.

1- J’enlève d’abords les 80% d’hétéros. C’est vrai que je compte large, mais beaucoup de mecs coche la case « Hétéro » dans les sondages et qui se retrouvent le lendemain sur DialH ou Gaydar, au Dépôt ou au QG, sur un parking d’autoroute a pomper un routier ou avec une bite dans le derrière ou encore a se masturber dans les chiottes devant un Honcho (avec les pages toutes collées) des années 80 ! Reste donc 200 millions d’homosexuels! Miam !

2- J’enlève ensuite les mecs moches…la c’est mon problème : Combien ??? 150 millions ! Bah oui un sur quatre peut avoir, a défaut d’être vraiment beau, un peut de charme. Reste 50 Millions de têtes bien faites.

3- J’enlève maintenant les 50% de mecs dont l’hygiène reste douteuse (genre fabrique de fromage blanc…vous voyez ce que je veux dire ?), par manque de culture, manque d’eau car perdus au fin-fond du désert saharien ou en haut de l’Himalaya ou encore par manque de superettes vendant des savons ou des brosses a dents. Reste 25 millions de corps propres.

4- J’enlève aussi les 30% de mecs votant FN ou Bush ou tout autre partis ou ayant une religions extrémistes (même si je pense qu’ils doivent être rares ces homos là!) Reste 7,5 millions d’âmes.

5- J’enlève les 50% de pétasses, dindes ou pintades ou avec tout autre nom d’oiseaux ! Reste 3,75 millions de vrai mecs.

 6- Sans oublier d’enlever le 50% de mecs du genre prise de tête ou chiants (si…si il y en a plus que vous ne le pensez !) Plus ceux qui passent 3 heures par jour a pousser de la fonte au Waou des grands boulevards ou sur les plages de Los Angeles et qui n’ont jamais, par manque de temps, lu le petit Prince ou WIWI en vacance. Reste 1,88 millions de mecs bien dans leur peau ayant un peut de culture.

7- J’enlève les 50% de mythos (je pêche large je sais, mais bon il y en a pas mal il faut l’avouer) Reste 940 000 de mecs sains d’esprits.

8- Je retire le 50% ayant des pratiques sexuelles un peut trop hard dans le genre scat, aiguilles, scarification, etc….ou encore ceux qui sucent du bout des lèvres ou qui s’écœurent quand tu leur pisses dessus, bref qui baisent comme au 11 ème siècle. Reste 470 000 de mecs pouvant être intéressants sexuellement.

9- J’oublie pas d’enlever le 50% de mecs équipés de sexe inférieur à la taille moyenne des sexes des Français (15,6 en érection ! vous constatez messieurs, que je ne suis pas très gourmand pour ce décompte graveleux !) Ou ceux ayant le sexe déformé du genre équerre a 90 degrés est ou ouest ! reste 235 000 de mecs ayant un sexe potentiellement bite-a-cul-mettable !

10- Dommage pour moi…comme pour eux, mais je dois supprimer 50 % des mecs trop indépendants ne voulant pas se faire chier avec un grand escogriffe de mon envergure ! Reste 117 500 de mecs « Open ».

11- Il faut être honnête, je dois aussi ôter aussi les 90% de mecs a qui je ne plairais pas…voir dégouterais. Reste maintenant 11 750 mecs a qui je pourrais plaire.

12- Du à la mondialisation interplanétaire-stellaire, les moyens de transports internationaux ne sont quand même pas donnés ! Je dois donc retirer les 90 % de pauvres n’ayant pas les moyens de prendre un billet d’avion ou de train…voir d’acheter un vélo ou un ticket de métro pour venir jusqu'à la rue La Fayette Paris 10 ème! Ou encore les mecs vraiment trop éloignés qui me ferais les voir une fois par an et encore… hors intempéries, rhume et diarrhée, grèves…etc : toutes raisons indépendantes de nos volontés mutuelles. Reste 1 175 Mec ayant un potentiel de rencontre.

13- Donc… ce décompte est malheureusement limité a Paris ! Hai ! les pédés Parisiens ! Bah oui je dois quand même, en dehors de ma volonté directe, enlever les trop drogués, trop alcoolisés, instables du genre chaud-comme-une-baraque-à-frites, les trop stars stagnant devant la glace ou les queutards passant leurs nuits entières entre le QG-Dépôt, Dépôt-QG etc... ! Reste 2 mecs !

C’est vraiment trop peu non ? 2 mecs avec qui ca pourrait collé ! Ha puis bordel-de-cul-de-pompe-a-merde ! il faut que je me soustrais aussi…Bah voui je me suis oublié (même si je dois vous avouer que le jour ou je me croise dans la rue…je tombe fou amoureux de moi …non…non je ne suis pas narcisse…ha bon ! vous croyez ?) . Donc il n’en reste qu’un. Vous le connaissez vous ? Bah je l’ai pas encore vu !

Ou est le gaz ?

Que le bisou soit avec vous !

Je pense qu'il va être temps pour moi de changer de travail... Comme beaucoup le savent déjà je suis (aussi) dans l’édition de logiciels Pro… Et quant tu es pute informaticien :

* tu travailles à des heures bizarres - Comme les putes,
* t'es payé pour rendre ton client heureux - Comme les putes,
* ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche - Comme les putes,
* t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot,- Comme les putes,
* même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais - Comme les putes,
* t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients -Comme les putes,
* il est difficile d'avoir et de maintenir une famille - Comme les putes,
* quand on te demande ton boulot consiste à quoi tu ne peut pas l'expliquer. - Comme les putes,
* tes copains se distancient de toi et tu restes que avec de gens comme toi. - Comme les putes,
* c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées - Comme les putes,
* ton chef a une très belle voiture - Comme les putes,
* quand tu fais une mission chez le client t'as un grand sourire - Comme les putes,
* mais quand c'est fini tu fais la gueule - Comme les putes,
* pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests -Comme les putes,
* le client veut toujours payer moins et tu dois faire des merveilles -Comme les putes,
* en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie" - Comme les putes,
* sans rien connaître du problème ton client attend le meilleur conseil -Comme les putes,
* si quelque chose ne va pas c'est toujours de ta faute - Comme les putes,
* tu dois rendre des services gratuits à ton chef tes copains et tes parents - Comme les putes.

Te faire confire les rognons en Ardèche ou LE BONHEUR D'ETRE PUTE INFORMATICIEN !

Joyeux Noël a vous tous et en particulier a ceux qui me supporte et que j'aime.

Si je lui avais raconté mon week end, ma dentiste ne m’aurait pas dit que j’avais encore mes dents de sagesse !

QLBSAV® (Que Le Bisou Soit Avec Vous)

(LDNR pour Lola!)

C'est vrai qu'on serait bien mieux si on se marierait tous les deux ma Lola ! Tu aurais des robes à fleurs, un turban, de la paille dans les cheveux, des sabots et des gaines Pletex en guise de culottes. Moi en bleu de travail « vert agri-cool » avec les fermetures « éclair » blanches ou en jean’s ou la ceinture arriverait au dessus de mon nombril, me coupant le sexe en deux, une couille a droite, l’autre a gauche !. On serait bien mieux à élever nos poules et nos cochons, à traire les vaches à l'aube (moi le faisant en fantasmant sur ces 5 tétines bien pleines) et à se prendre des coups de taloche dans la tronche de la part de nos boucs qu'on a malencontreusement tenté de traire à cause d’une mauvaise cigarette fumée ou de trop de verres bu.

On habiterait dans un petit village « Gayduchemolle », perdu du côté de La Motte Beuvron ! Oizo serait le maire du patelin avec pour slogan : « Avec Oizo toujours sur les meilleurs coups avant tout le monde ! » , son Eminence serait notre châtelain marié avec Contessa ! (ca va de soit héhé !). Dfp et Demonz auraient leur orchestre (voir plus bas) « Les Gayduchemollien  butcheurs », Ma fée serait notre « Mister Gayduchemolle  2006 », Filipe tiendrait la buvette « Chez Ozen », Frogita au conseil municipal et responsable des mares et étangs de la commune avec Fcuk la grenouille, Mlle E tiendrait la boutique Damart et Phildar, Esther serait notre docteur soigneuse de la tête, Miss B tiendrait le passage à niveau, Miss Parker serait garde champêtre (qui put qui pète et qui sent la cigarette) à la recherche de sérial fuckers « Gayduchemollien »  pour tout balancer sur eux, Panpan le garde chasse, La quiche responsable informatique à la mairie, Criminal tiendrait le bureau de tabac, Victor et lui serait l’instit, Taj l’artiste peintre sur ardoise , Stéfou tiendrait la guinguette « La Gayduchemolleuse », T serait le maire, spicynico tiendrait la boutique de fringues agricoles, Pollux notre journaliste local de la gazette « Gayduchemolle-news »( bah wouai ! on seraient quand même moderne), eurostar notre infirmier (voire sa dernière note)…

Toi et moi, ma brave femme, on ferait pousser nos patates, des courgettes et concombres (ça peut servir) et nos haricots (pour les concerts live dans les champs remplis de coquelicots et de marguerites) sans parler de tout le travail que nous donneraient nos arbres fruitiers... des confitures maison "La bonne lola Gayduchemolleuse ", à distribuer tes miches ... de pain faites main et roulées sous tes aisselles ou dans l’entre-jambe, pour notre grande famille de 17 enfants (tous des filles ? non j’veu un p’tit mec,  sinon je deviendrais folle !)

Les pieds dans la boue (à la Brokback mountain bis) avec mon cheval de trait « Mario » je labourerais nos champs, sécherais les saucissons fraîchement ficelés, on serait tous saouls de nos vignes faisant un vin ou lorsque tu pisses sur tes caterpillar tu te retrouves avec des sandalettes. Quand on ne finirait pas sous cette barrique ou la tête dedans, on crierait MONIQUE ! deux qui la tienne, trois qui la….Boudiou ! un verre s’te plé…Femme !

On inviterait la baltringue de samedi ou au bal du dimanche a la guinguette de Stéfou avec dfp à l'accordéon,  demonz au pipo (avec un gros nez rouge, vu comment il abuse déjà) et Lörrach au triangle... moi je chanterais « les amours de St Jean » où « c’est ….à boire… à boire… à boireuuu, c’est à boireuuu qu’il nous faut » et toi, tu jouerais la cendrillon au bal du bedeau de Gayduchemolle pendant ce temps (Tu vas ou tu veux d'abord !) …et oui c'est vrai qu'on serait bien mieux!

Que le bisou Gayduchemollesque soit avec vous !

C'est la valse des étiquettes actuellement! J'adore