Ma grand-mère…Mounette, était née le 4 janvier 1900 à 18 h. Le jour de son anniversaire, le 4 janvier 1993, nous étions tous les deux. Alors que je venais de lui apprendre mon homosexualité, délicatement, voir maladroitement, elle était assise dans un grand fauteuil rouge. Elle me tendit ses mains. Une larme coulait de sa joue. Elle reniflait. «Et ? » « Et alors ? » « Bien mon BB, et alors ». Je me souviens juste de son regard attendri et inquiet. Je pleurais. Son BB, surnom qu’elle me donnait, venait de lui avouer ce quelle, peut être, avait déjà ressenti en moi. Je me souviens aussi d’un silence pesant et de cette peur d’être renié, piétiné ou jugé par les autres car tout devait se savoir. Je lui tendais un mouchoir lorsqu’elle me dit  « La vie est belle mon BB...mais elle ne sera pas facile tous les jours pour toi maintenant! ».

Quel souvenir ancré au plus profond de moi que ce soir la. Le repas fut laconique et gracieux. Nous avions parlé de tout, sauf de ca…mon homosexualité. Je rentrais ce fameux soir à Pornic. Trois jours plus tard je recevais une lettre. Lettres et papiers que je garde toujours précieusement dans mes archives personnelles.

Nantes le 5 janvier 1993

Mon Jean, mon BB,

Je vais bien mon tendre. Tu as oublié tes cigarettes et ton beau briquet à la maison. Tu es parfois étourdi.  Merci pour ce foulard de soie, de ta venue, de ta joie, de ta confiance, de ta voix et de ta présence. Je t’aime mon enfant. Je veux t’aider.

Tu es ou seras, peut être et selon tes choix, condamné à une vie qui ce répétera toujours, et encore, comme les autres, comme la mienne. Car les vies sont statiques, répétition d’une pièce déjà jouée cent fois. Mais tous n’ont pas la chance de répéter la bonne scène, le bon acte. Tu dois être le premier sur la scène et jouer tous les actes, le rôle principal. Apprends. Tu sais que ta vie est vouée, maintenant à certaines humiliations. Prépare-toi-en mon bel enfant ! Je ne suis une vieille perdue dans mes livres, mes souvenirs et ma maison. Etre homo, j’en ai connue beaucoup, c’est comme avoir un cancer sans pouvoir le dire à personne. C’est cela, un vice caché…enfin dans mon époque qui n’est plus actuelle. De nos jours, c’est de l’ordre du vivable. Vis-le. Protège-toi.

Mais j’ai peur mon grand, oui peur. Aux informations, ils nous préviennent d’un cancer gay. Fais attention à toi ! Regarde autour de toi et sois sérieux dans tout ce que tu entreprends. Tu es si fragile. Et puis Tu sais cela te répugneras peut être d’être homo, je te connais trop bien. Peut être, tu foutras ta vie de cœur en l’air, ca te videra comme une tumeur ou un parasite ou tu perdras ton temps à fantasmer sur des hommes intouchables, à mentir a ta famille. C’est un milieu de gens et de passions superficielles et éphémères. Sans faire de généralité bien sur, tu peux tomber ou vibrer pour un être exceptionnel que tu mériterais. Mais je veux que tu saches que de ma petite vie restante à échoir, je suis avec toi, en toi et pour toi. Je t’aime mon enfant.

Mounette

PS : Tu devras être désiré, et non pas possédé, car, désiré : tu  resteras éternellement convoité, possédé : tu y perdrais ton âme et ton charme. Tu es si beau.

Je sanglote encore parfois, de ce texte, d’elle. Pure et belle que cette personne. Elle me quitta d’un cancer le 17 juin 1996. La veille de son départ, là-bas, là-haut, elle tendit un morceau de papier à l’infirmière en lui disant de me le remettre discrètement le jour ou elle sortirait de sa chambre. Sortie quelle n’avait jamais imaginée debout. Sur ce papier, au dos d’une ordonnance de médecin est écrit :

Je vous quitte tous, mon bel ange. Ne me pleure pas je suis et serait ton autre étoile avec ta fille. Vis et respire en nos places. Je rejoins les oubliés de tous sauf de nous deux. J’embrasse très fort Manon, je suis avec elle maintenant. Ne t’inquiète de rien là-haut tout est mieux que tout. Je t’aime. Nous t’aimons. A bientôt au plus tard de ta vie. Mounette ta Grand-mère.